Fresh out of the oven… Noua piesă a Madonnei, Give Me All Your Love, un featuring cu Nicki Minaj & MIA.

Madonna ft Nicki Minaj - Give Me All Your Love ( www vitanclub net )

Asculta mai multe audio pop

Watch  American Horror Story! Abia a început. Mâine apare un nou episod, cel de-al șaselea.

Enjoy!

Se împinge tot mai tare în mine. Îi văd fruntea asudată. E lac de apă… Mă strânge de mijloc și intră și mai tare, iar eu tresar puțin, scâncind de durere. Se ține în pumni în perna mea, iar de pe lanțul de la gât îi atârnă un crucifix. Mișcarea de pendulare a bucății din argint mă obsedează.

Flashback (10 years ago) Părintele iese din altar cu cădelnița și face aceeași mișcare (înainte - înapoi) emanând un miros puternic de tămâie arsă.  /End Flashback

Deschid ochii și încerc să mă concentrez asupra propriilor mele plăceri. Nu pot. Chiar nu pot. Iau crucifixul și i-l așez cu grijă pe spate în timp ce el mă ține de ambele picioare pe care acum mi le-am pus pe umerii săi lați. Privește spre tavan, iar eu nu apuc să mă bucur că am scăpat de crucifix, fiindcă acesta alunecă pe trupul asudat al adversarului meu de… sex. Dacă partida asta de sex ar fi un film, s-ar numi ”Întoarcerea crucifixului”.

Profit că mă sărută ca un Labrador (all over my face), ca să-i așez din nou crucifixul pe spate. De data asta, îmi încolăcesc picioarele în jurul gâtului său, ca să mă asigur că bucata de argint nu-și va face din nou apariția. Momente mai târziu, sunt leoarcă tot, iar fără să vreau, îmi dau drumul. Îmi relaxez picioarele, iar el continuă să-și facă treaba. Crucifixul revine la locul lui, iar eu scot mătărânga din mine și îi spun: ”Ori îți dai jos lanțul, ori nu ne mai futem. This is not a threesome”.

Acum câteva săptămâni, am întâlnit un băiețel pe Romeo. El se băga mai mult în seamă cu mine. I had bigger fish to fry. M-a sunat într-o zi când făceam curățenie. Și cine spune ”nu” companiei atunci când trebuie să dai cu mopu’, să ridici și să pui la loc prafu’? Nimeni, vă spun eu. A vorbit mai mult singur, iar eu aveam arareori intervenții foarte importante, care ajutau ca discuția să curgă, de genul: ”Ah da?”, ”Ce interesant!”, ”Serios? Nu-mi vine să cred!”… Apoi am plecat din țară pentru câteva săptămâni, iar micuțul a tot insistat cu mesaje și telefoane, la care, evident, nu i-am răspuns. Doar nu era să-mi fac cost suplimentar din cauza unui… minor. Nu e minor, nu mă înțelegeți greșit. E vaccinat și are chiar 20 de ani, dar eu consider orice făptură sub 24 de ani, dotată cu morcov, ca fiind minor!

La insistențele băiatului, am ajuns să ne și vedem. Sincer, aveam alte planuri pentru seara asta. Și să dau foc la casă suna bine, având în vedere că m-am futut azi-noapte… Let’s just say I pulled an all-nighter! Sunt praf și nu, nu mă poți trage pe nas.

A venit îmbrăcat foarte ”Obor-style”, tricoul lui de un căcăniu inimaginabil se mula perfect pe trupul bine lucrat, iar pantalonii portocalii, care avea un imprimeu de prost gust, mă făceau să cred că ceea ce îmi arătase într-o seară pe web era o pulă flească. Ca să nu creadă că sunt un obsedat sexual, care folosește bărbații pentru sex, deși dacă stai bine să te gândești, it’s the other way around, decid să-i acord câteva minute pentru o mini-pseudo-not-remotely-interesting discuție. Am decis asta, pentru că în seara în care mi-a arătat dotarea pe web m-a întrebat dacă mi-o trag pe prezervativ, iar când i-am răspuns afirmativ, s-a bucurat, pentru că, cică, ”doar curvele și-o trag fără”.

Ce putem vorbi? Cam despre nimic, așa că aleg să-l întreb de școală. Îmi spusese că face facultatea de Istorie, așa că îl întreb ce naiba va fi când va termina. Atunci el se colorează puțin în obraji asemeni un țăran căruia tocmai i se permise să se înfrupte din bucatele de pe masă și îmi spune aproape șoptind: ”Știi… Eu nu sunt la Istorie. Eu fac Teologie…”

Fac niște ochi mari și încerc să-mi înăbușesc râsul. ”La Teologie?”, spun eu pe un ton uimit. El scutură din cap și apoi îl lasă în pământ. ”Dar mi-ai spus că ești la Istorie”, continuu eu. El îmi explică cât de mult își dorea să ne vedem și cât de mult regretă că mi-a spus că e la Teologie. ”Nu voiam să mă privești ca pe un ciudat. Am văzut că ești mai libertin și chiar nu voiam să te sperii.” ”Nu m-ai fi speriat. Te puneam pe liber instantaneu”, eram gata să-i spun.

Apoi, începe să-mi expună teoriile lui despre cum se va putea vindeca de homosexualitate, ca să-L poată sluji pe Domnul. Și atunci l-am privit în ochi și l-am întrebat în termeni pe care îi putea înțelege și el: ”Crezi că poți termina cu băieții? Crezi că te trezești într-o dimineață și spui de azi sunt doar heterosexual?”. El mi-a răspuns că da, iar eu i-am dat un exemplu cunoscut mie. Un student la Teologie, care urmează să se însoare, dar care în același timp se fute de-i ia foc găoaza. Very priest-like, ha ? El spune că el se poate schimba, iar eu îl las… în plata Domnului, cum s-ar spune.

Și acum, copii, să recapitulăm. Care sunt cele șapte păcate ale studentului de la Teologie ?

1. E student la Teologie. Cred că asta spune totul.
2. E un closeted gay, care studiază o disciplină în esența ei homofobă. Paradoxal, dar adevărat ! Bine, dacă stăm să ne gândim la cazurile tot mai des mediatizate, am putea spune că Biserica se transformă ușor într-un mini-bordel. Așa că sfatul meu pentru cei care vor să devină preoți e să se analizeze foarte bine înainte să pună pe ei hainele preoțești și să lase ipocrizia deoparte.
3.  Are impresia că homosexualitatea se poate vindeca, deci, prin deducție logică, o consideră o boală. Păcat că nu conștientizează că indirect se face și pe el… bolnav. Or, noi nu suntem maladivi. Percepțiile celor din jur, care sunt învățați de mici să privească gay ca pe niște dezaxați, ne pot face să credem că suntem. Trebuie doar să avem puțină tărie de caracter

4. A mințit în legătură cu facultatea pe care o urmează. Correct me if I’m wrong, dar ”Să nu minți!” nu e una dintre cele 10 porunci ? Dacă minte în chestiuni minore (până la urmă, cui îi pasă ce facultate urmează?), vă dați seama ce gogoși poate ”turna” când e vorba de probleme serioase/ mai grave. And another thing… Cum vrei să fii omul lui Dumnezeu dacă tu nu respecți cu sfințenie cele 10 porunci ?
5. Pune etichete. Ăsta e un păcat capital în Biblia mea. Mă refer aici la replica cu ”doar curvele și-o trag fără (prezervativ)”. Practicile sexuale ale celor din jur n-ar trebui să ne intereseze. Bineînțeles, fiind pe un blog host-uit de PSI, voi spune că e foarte bine să ți-o tragi cu prezervativ (na!, mi-am făcut datoria). Totodată, există persoane care preferă să-și asume un risc și s-o facă fără. Există persoane cărora li se … apleacă când își pun prezervativul. Pe de altă parte, pasivii își pot asuma și ei riscuri. În fine, pledez pentru a non-issue. Sunt sigur că tu, dragă cititorule, ești mult mai open-minded.
6.  Detaliu din dormitor: Refulează în pat! Nu e nevoie să vă uitați în dicționar, vă explic eu despre ce e vorba. Băiatul fute în ură. Cred că asta e cea mai bună exprimare. E frustrat că e gay și de aceea simte nevoia să provoace durere, în loc de plăcere. Luckily, I like that. Did I mention I’m a sucker for str8, str8-curious & frustrated str8 ppl?
7. Last, but not least. Are nevoie de un complete make-over în ceea ce privește vestimentația. Cuvântul ”cocalar” nici măcar nu descrie ce a suportat retina mea până s-a dezbrăcat de tot băiatul.

Ne ”citim” curând. I’ve got loads of stories

Lumea de azi a început să evolueze sau să involueze? Pe de o parte, aș susține argumentul evoluției … look @ us: acum 3 secole, homosexualii nu aveau locuri unde să se întâlnească, nu aveau drepturi (bine, nici azi nu au prea multe), nici măcar nu cred că se prea recunoașteau ei între ei (gen The Picture of Dorian Gray). Dar evoluția asta frenetică, aș spune eu (vai, dar ce conservator par), ne-a adus probabil mai multe prejudicii decât avantaje. Cât de mult a involuat lumea dacă am ajuns să fiu refuzat de un tip care e implicat într-o relație online cu un alt tip din Mexic? Where are the good days? We used to just fuck … and say ”good luck”.Weekendul acesta, printre ultimele în Valencia, am ieșit prin mai multe puburi și baruri … ce să mai? niște crâșme. Nu m-am dus la parada de la Madrid, deși biletele de avion costau doar 20 euro. Nu simt nevoia să ies în stradă nici aici, nici în România. Eu nu aparțin niciunei comunități (ce declarație sociopată :)) ).  Dar revenind la comunitatea valenciană, să vă povestesc până unde a ajuns Internet-ul. Această poveste se poate numi și ” Cum mi-a luat pula de la gură Internetu’ ”.Pentru mine, ”ligar con alguien”, respectiv ”să mă bag pe combinație cu unu’”, e departe de dificil. E aproape imposibil! Nu pentru că nu cochetez cu toți, nu, nu asta era problema, doar că foarte puțini tipi îmi plac (that does not make me a bisexual or str8, God forbid!). O primă condiție: they have to be tall. Trăiesc în Spania și asta îmi mânâncă toți nervii :)) Glumesc! Ideea e că mulți dintre băiețeii care ies în discotecă sunt mici de înălțime. Or fi ei drăguței, musculoși și gata să-mi dea o linie de coca, dar asta nu înseamnă nimic pentru mine. I’m weird, I know :)) A doua condiție: nice body. Dacă are 1,90 și 190 de kile nu merge. Nice body nu înseamnă că trebuie să meargă de 3-4 ori pe săptămână la sală (tipii de genu’ știu doar să spună ce grupă de mușchi și-au lucrat și cum își doresc să-și scoată în evidență … yep, they’re either dumb or self-absorbed  … or both!). A treia condiție: very well endowded. Asta înseamnă hung & brainy sau cel puțin să nu mă doară capu’ când deschide gura. Da, am încercat și varianta cu ”no talk”, dar e kind of boring. Eu vorbesc foarte mult … chiar și în somn, îmi spun unii.Deci, așa. Băiețelul magic de aseară, Manu, îndeplinea toate condițiile. Bine, mai fuseseră doi înainte foarte buni și ei, dar până mi-am terminat sticla, nu m-am lăsat de bar, așa că au plecat împreună. Dobi, numit anterior și Manu, îmi tot zâmbea, eu mă topeam … de căldură. A venit prietenul lui, am dansat cu bocciu’, până mi-am făcut loc lângă drăguțel. A tot zâmbit, mi-a zis că el la început cu tipii, plm, chestii care mi le zisese și prietenul lui înainte. Eu mai eram cu încă un prieten, l-am băgat pe ăla pe combinație cu bocciu’ și am început să dansez frumos și lasciv cu d-nul 1,90. Până când am simțit că mai avea câțiva centimetri pentru mine … ascunși undeva mai jos de talie. Am băgat mâna pentru că oricum nu mai era multă lume în discotecă și … să zicem doar că mai sus menționatele condiții erau mai mult decât îndeplinite. Am niște blankuri, așa că o să vă spun doar niște cuvinte Here it goes: dezbrăcat, ring, prea lasciv, bodyguard, îmbrăcat, bye bye big dick, good morning enormous erection. Da … până aici perfect Nici nu mai aveam de ce să merg la after party. Aveam eu deja un after party doar pentru mine. Sau cel puțin așa credeam …După ce am fost forțați să ne îmbrăcăm pentru că cică suntem într-un loc public (unde toți se fut în baie și sug pula în dark room), văzând că mă tot sărută, dar nu zice nimic de mers undeva, îl întreb eu ce facem mergând pe ideea ”mi casa es tu casa”. Și atunci mi-o trântește. Că el nu s-a culcat niciodată cu un tip și că l-am făcut tare de-l dor toate alea, dar că el nu mă poate … lucra … pentru că el are iubit. OK. Am mai rezolvat ecuații de gradul trei, deci încep să-l vrăjesc. Pică pentru un moment, apoi iar îl iau procesele de conștință. Pe el procesele, pe mine durerile de cap ! Fuck! Ce-mi spune Manu? Că iubitul de care îmi vorbește este de fapt în Mexic și că nu s-au văzut niciodată. Asta se traduce: el îmi dă poze false, eu mi-o iau la labă, ne alinăm singurătățile împreună și credem că ne iubim … online!Te apucă toate spumele când întâlnești astfel de cazuri. Cum a ajuns Internetu’ din ”peștele” gaylor în ”starostele” poponarilor? Really!

Astăzi vă invit la o tură cu metroul. Așa că, la fel ca și în povestea cu domnu’ Goe, vom pleca din urbea noastră dragă, de pe peronul 2.

Metroul este un loc al schimbării continue și al rapidității, un fel de București pe roți. Aici totul ți se poate părea cenușiu – oameni fără nicio expresie, triști sau obosiți –, ai putea chiar să crezi că dincolo de aspectul fizic, toți sunt la fel (asta probabil pentru că mai toți citesc Click, Libertatea sau Can-Can).

E interesant să știi să observi lumea în metrou. O artă, aș putea spune. O domnișoară în colț stă singură cu niște ochelari, iar din când în când, cu mâinile ei mici, împinge niște lacrimi de sub rame. Vede că o observ și își întoarce rușinată privirea. Pot să-mi dau seama că deși e frumușică și bine îmbrăcată, viața i-a dat un iubit sau o iubită care îi face zilele amare. E o presupunere, evident … una foarte aproape de realitate.

Băieții de mai încolo sunt îmbrăcați asemeni unor rapperi. Bandanele, blugii largi și eternele tricouri până la genunchi îi fac să iasă în evidență. Ceilalți văd trei băieți vulgari, inculți și puși pe rele, eu văd trei timizi care se ascund sub o mască pentru că le e frică să fie sensibili.

Ajungem într-o stație, lume coboară, lume urcă. Un tânăr în scaun cu rotile este ajutat de o femeie mai în vârstă să-și găsească locul în vagon. Nu pleacă de lângă el. Pentru un moment cred că toți din jur avem impresia că e mama lui. Apoi, cei doi încep să povestească, el se întristează când vede un băiat înalt, zvelt și musculos, care își ia rămas-bun de la iubita lui, care tocmai cobora în acea stație. Femeia își dă părul grizonant de pe față și îl sărută pasional pe gură, sprijindu-se de mânerul scaunului. Unii par șocați sau chiar dezgustați. Eu am făcut deja prea multe călătorii cu metroul.

Băiatul frumușel de dinainte își face loc prin mulțime în timp ce ușile metroului sunt încă deschise. Se așază aproape de mine, dar pare că se uită după o domnișoară blondă, îmbracată în roz, care gesticulează în timp ce vorbește la telefon. Auzind diverse ”perle”, cei din jurul ei își zâmbesc reciproc și se abțin să nu râdă. Cum curiozitatea omoară pisica și nu omul, decid să mă duc mai aproape de ea. Părul ars și pielea afectată de vărsat de vânt îmi repugnă, așa că decid să mă îndepărtez.Din spate aud niște râsete și doi băieți și o fată mai durdulii care strigă ”GAY-ule!”, bineînțeles pentru a-și ascunde complexul de om supraponderal. Din reflex, mă întorc și pentru o clipă ochii tuturor din vagon sunt ațintiți spre mine. Înghit în sec și îmi scot telefonul din buzunar ca și cum ar fi sunat.

Stațiile trec parcă din ce în ce mai greu. Țin contact vizual cu mai multă lume. Acum ei mă analizează. ”There’s a pink elephant in the room, everyone! Look!”, asta ar fi fost replica perfectă, însă tăcerea se lăsase demult.

Încet, încet, metroul se golește, iar eu voi coborî la următoarea stație. În spatele meu era tipul de mai înainte. Cel drăguț! Cobor din metrou și merg repede spre ieșire. El continuă să fie în spatele meu. Urc scările rulante în grabă de frica că voi mânca bătaie. Simt cum mă bate ușor pe umăr și zice: ”E o cafenea chiar aici. Ce ai zice tu dacă am bea o cafea?” Mă întorc, îi zâmbesc într-un mod stupid și-l urmez.

Anda Adam ne surprinde mereu. După ce a încercat să imite diverse dive gen J.Lo (zisă și Jay-Blow) sau Lady GaGa, starleta din Ferentari va încerca un videoclip gen Christina Aguilera, să zicem. Piesa care beneficează de videoclip e execrabilă, se numește ”Madam” și are mai puțin de 14,000 de vizualizări pe YouTube în mai bine de două luni de când a fost postată.

Anda Adam va fi o doamnă de cabaret de această dată, meserie, care trebuie să recunoaștem, se aseamănă cu ceea ce face ea în mod normal (minus the BJ’s & HJ’s :)) ). Videoclipul ”Madam” se filmează, în momentul de față, în clubul de zuze bulangeriste adunate la un loc de draga mea Foca … daps … ați ghicit … în Soho! Eu aștept să văd clipul pentru că mi-e dor de Soho, nu de fața domnișoarei uitate în solar. :DIată ce spune Anda

Din ciclul ”Sunt penală, dar dă bine pe YouTube”, vă mai prezentăm și:

A se remarca engleza de baltă a Andei … Ca pe final de material să o scot bine că tot am bălăcărit-o atâta, haideți să râdem și de reprezentantul României la Mister (GAY) World 2010, papacito Voicu! Scoateți-vă carnețelele, fetili, că învățăm șpangleza cu Ricky!Vă doresc să ”tu dă bi dă best”!

Știți cum zilele trecute intenționam să o urăsc pe Lady GaGa forever? Well … I changed my mind. Cred că e evident de ce. Cum spuneam (sper) în postul trecut, GaGa a confirmat un nou concert la Paris … sâmbătă, 22 mai. Superb! Azi dimineață s-au pus în vânzare biletele pentru evenimentul de pe 22, două ore mai târziu iar au dispărut toate biletele. Al doilea sold out under 3 hours pentru GaGa în Paris. Doar că de data asta am prins BILET! FUCKING SHIT! Deci eu … voi inspira și expira același aer cu mulți europeni și cu mâncătorii de brânză (n.m. adică francezii), dar și cu The Queen Of Pop, cum au numit-o criticii englezi ( http://www.metro.co.uk/metrolife/music/815281-lady-gaga-hailed-as-new-queen-of-pop-after-triumphant-o2-gig ). Cu această ocazie, voi vizita Paris-ul … pentru prima oară. Am refuzat să-l văd de două sau de trei ori și probabil că dacă nu aș fi în Spania și nu ar concerta GaGa acolo, nici nu aș fi călcat ever în capitala Hexagonului. So, I got my plane tickets and I’m ready to see her white American ass Good! Acum let’s go see Ibiza.